Вот обычный пример. Когда физик Томас Эдисон гласил о разработке электрической лампочки, он говорил примерно так: «Мне пришлось сделать более Семьсот опытов, но я не считаю, что Семьсот раз ошибся. Я Семьсот раз с успехом доказал, что эти способы не работают».

Но одно дело - уместно считать, будто бы все, что нас не убивает, делает нас сильнее.

За это время проф маленький спортсмен должен был понять, вожделеет ли он заниматься дальше, и пересмотреть свое отношение к победам и поражениям.
13-летний Тимур перепробовал за несколько лет многочисленное количество спортивных секций и из каждой из их уходил со скандалом. Виноватыми оказывались и тренеры, которые придирались, и другие ребята, которые завидовали и пробовали подставить, словом, все, не считая самого Тимура. Хотя преподаватели в один голос уверяли, что мальчик очень одаренный и мог бы добиться успеха и в футболе, и в легкой атлетике, к девятому классу он вообще окончил занятия спортом. Праотцы только разводили руками. Даже играя в футбол с соседскими мальчишками на даче, Тимур кричал и спорил до хрипоты, отказываясь признавать свои промахи.

Какие выводы можно сделать из этих 2-ух историй? В первом случае праотцы помогли Пете понять, что теннис - это не только приятное времяпрепровождение, ну и большая работа. И если ты хочешь заниматься серьезно и добиваться результатов, то и относиться к тренировкам нужно как к работе, а не как к игре. Во втором случае праотцы через пальцы смотрели на вспышки гнева, считая, что это само пройдет, когда мальчик повзрослеет. Может быть, так оно и будет. Но сожаление о друзьях, которые были потеряны, и о времени, потраченном впустую, может остаться даже в зрелом возрасте.

Довольно легко осознать, что игнорировать гневные вспышки малыша или потакать ему - не самый верный подход. Еще сложнее решить, что же необходимо делать. Хоть какой взрослый человек соображает, что нереально по-настоящему наслаждаться успехом, если ты не умеешь работать со своими поражениями.Один из самых ценных подарков, который вы можете сделать ребенку, - научить его достойно проигрывать.Преподаватели теннисного клуба, где занимался 12-летний Петя, не знали, как справиться со вспышками гнева, которые появлялись у мальчика после каждого поражения. Праотцы тоже не могли повлиять на потомка и в конечном итоге приняли сложное решение - окончить занятия на полгода.
А совсем другое - расслабленно относиться к неудачам, от которых страдает ваш собственный ребенок. Кто из родителей сможет сохранять спокойствие, когда потомок получает двойку на экзамене, к которому честно готовился? Или уместно относиться к слезам дочери, которая не находит себе места от неразделенной любви? Да, мы понимаем, что все это ерунда, и в предстоящем только поможет детям избежать еще больше грозных разочарований. Но многие ли из нас при всем этом смогут избежать искушения обнять малыша и горячо уверять, что не он сам, а кто-то другой виноват во всех его горестях и печалях?

Выходит, с одной стороны, мы хотим, чтобы ребенок научился конструктивно относиться к своим неудачам, анализировал предпосылки, которые привели к поражению, и старался бы в следующий раз не повторять тех же ошибок. С другой, - мы готовы на любые ухищрения, лишь бы высвободить детей от разочарований. А такой подход может принести больше вреда, чем полезности.

Современные праотцы стараются сделать у малыша чувство уверенности в собственных силах и возможностях. И ради этого многие пробуют переложить вину за промахи с самих детей на кого-то еще. После проигранного футбольного матча малыша утешают тем, что судьи были несправедливы, хотя еще разумнее сказать: «Мне кажется, ты был рассеян и из-за этого играл не очень хорошо». Ведь задача родителей заключается не в том, чтобы уберечь малыша от хоть какой задачи, а в том, чтобы научить его управляться с трудной ситуацией.

Чем ранее вы начнете работать над конструктивным отношением детей к неудачам, тем больше шансов, что вы преуспеете.

Психологи сейчас все чаще молвят о 2-ух основных типах дела к миру. 1-ый тип называется «фиксированным», при всем этом человек воспринимает самого себя и свои способности как нечто неизменное. Люди с таким мировоззрением чаще других сталкиваются с необходимостью снова и снова доказывать себе и окружающим, что они достойны всяческого уважения. Люди с «подвижным» мировоззрением, напротив, считают, что они сами и их возможности могут изменяться и развиваться зависимо от ситуации и обретенного опыта. Непосредственно они легче других приспосабливаются к новым условиям жизни.

Мировоззрение малыша во многом зависит от родителей, а это значит, что в наших силах повлиять на то, как он будет относиться к своим победам и поражениям. Столкнувшись с неудачей, ребенок с «фиксированным» мировоззрением может сломаться, а может оправдывать себя всеми возможными способами. Такие дети либо очень переживают из-за поражения, либо полностью игнорирует его, делая вид, что ничего не случилось. Дети с «подвижным» взглядом на деяния, напротив, попробуют преодолеть трудности, чтобы в следующий раз показать лучшие результаты. Естественно, они тоже расстраиваются, сталкиваясь с отказом или поражением, но по прошествии определенного времени могут правильно оценить, что же случилось на самом деле, и что нужно сделать, чтобы поменять ситуацию.

Чтобы помочь ребенку сформировать «подвижный» взгляд на мир и научить его извлекать уроки из поражений, а позже и превращать их в настоящие победы, прислушайтесь к советам психологов.

• Хвалите за то, что достойно похвалы. Вне зависимости от того, с какой оценкой приходит домой школьник, сосредоточьтесь не на отметке, а на том, что ребенок вызнал, на том, что ему было интересно, и на том, где эти зания могут пригодиться. Дети, которых праотцы хвалят не за пятерки, а за умение размышлять и предлагать нестандартные пути решения, не боятся сложных заданий. Напротив, чем сложнее задача, тем интереснее ее делать. Как быть, если ребенок сделал гигантскую работу и все-таки получил двойку? Обязательно хвалите его за старание, за те усилия, которые он приложил. Но не пытайтесь переложить вину на несправедливого учителя. Стоит сказать примерно следующее: «Я знаю, что ты взаправду старался, ты молодец! Но, похоже, ты не совсем сообразил эту тему. Давай подумаем, как тут разобраться».

Учителя в школе почти всегда требуют от детей не нехороших оценок, но, если ребенок взялся за томную и интереснейшую задачу, которая оказалась не по силам, он все равно достоин уважения. Очень может быть, что он достоин его даже больше тех, кто ограничился стандартными подходами и получил заслуженные четверки и пятерки. Вы верите, что умение не бояться заморочек и мыслить нестандартно важнее хороший оценки за контрольную по алгебре? Если да, то пусть ваш ребенок знает об этом.

• Поговорите с ребенком о том, что такое успех и поражение. Как объяснить ребенку, что победа в соревнованиях или отменная оценка - не единственные определяла успеха? Постарайтесь донести до детей, что сам процесс подготовки достоин уважения, а не только результат. Как ни умопомрачительно, чем меньше ребенок волнуется из-за результатов, тем лучше они оказываются. Ведь только в этом случае школьник может сосредоточиться на том, что он делает в реальный момент, и стопроцентно проявить свои зания. Скажите так: «Для меня реальный успех - это когда ты по-настоящему стараешься и делаешь что-то от всего сердца и с удовольствием». У вас наверняка бывали ситуации, когда вы смогли преодолеть трудности с пользой для себя. Расскажите о их детям.

• Не приукрашивайте факты. Все люди когда-нибудь проигрывают - из этого правила нет исключений. Кого-то не принимают в балетную школу, кто-то вылетает из соревнований после первого же матча, кто-то не поступает в гимназию. Это жизнь! Но обязательно стоит говорить о том, что случилось. Не уверяйте малыша, что все отлично. Ну и не делайте вид, будто бы ничего не вышло. Молчание сформировывает у малыша убеждение в том, что случилось нечто так ужасное, что об этом нельзя даже говорить. Самым конструктивным был бы такой подход: «Ну что, экзамен мы не сдали. Как будем готовиться в следующий раз?»

• Откажитесь от ваших собственных амбиций. Временами то, что родителям кажется поражением малыша, на самом деле всего только задевает их собственные чувства.

«В прошедшем году творческий коллектив, в каком занимается моя дочь, отправлялся на гастроли по области. Они выступали с танцевальными номерами, - ведает мама 11-летней Оксаны. - За две недели до отъезда я узнала, что мою дочь не берут. Я была в ужасе, готова была бежать в студию и порвать всех на месте. А Оксана была на удивление стабильна и произнесла, что вожделеет не танцевать, а петь и что на днях будет прослушивание солистов. До того как я успела что-то сделать, Оксана прошла это прослушивание с прекрасным результатом».

Не путайте ваши собственные детские желания с тем, чего хотят ваши дети. Если вы расстраиваетесь из-за неудачи больше, чем сам ребенок, выходит, что это ваша неувязка и решать ее нужно непосредственно вам. Не переставайте напоминать себе, что это жизнь вашего малыша, а не ваша. И поначалу важны его желания и устремления.

• Будьте стабильны, и ребенок тоже успокоится. Дети часто устраивают истерики из-за неудач и поражений, потому что не могут облечь свои эмоции в слова, а слезы и клики оказываются единственным способом выразить чувства. Для четырех-пятилетних детей это стопроцентно нормально, а вот 10-летний уже на сто процентов может держать себя в руках.

Как быть, если ребенок кричит во все горло, а окружающие глядят на вас с сожалением? Во-первых, уведите малыша в сторону. Говорите тихо, пожалейте его и посострадайте. Скажите: «Я понимаю, что тебе обидно». Обнимите, погладьте по голове. Ваша 1-ая задача - успокоить малыша, а позже уже можно гласить с ним о том, что случилось.

Почти всегда дети либо достаточно продолжительно плачут и переживают, либо уходят в себя, стараясь смотреться взрослыми. И здесь лучше всего подыграть ребенку. Спросите, чем он вожделел бы заняться, о чем вожделеет поговорить. Не реагируйте очень бурно, дайте понять, что ничего страшного не вышло.

И, в конце концов, самый главный совет. Каждый день давайте понять детям, что вы любите их - вне зависимости от их оценок или спортивных достижений. Вы любите их, просто потому что они есть, а не потому что они делают что-то отлично.

Если ребенок понимает, что праотцы не будут любить его меньше, если он получит двойку, оценки никогда не будут для него катастрофой.